Humor Judaico

https://youtu.be/I1oFRFbkMFI

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Crianças Judias

No auge do comunismo a professora entra na classe e pergunta à uma criança

:- Ivan, quem é o seu pai?

:-Stálin, responde Ivan.

:-E quem é a sua mãe? Pergunta a professora

:- A Rússia, responde Ivan.

:- E qual é o seu maior desejo? Pergunta a professora.

:- Morrer pela pátria, responde Ivan.

A professora olha para Moishale e pergunta

:- Moishale, quem é o seu pai?

:-Stálin, responde Moishale.

:-E quem é a sua mãe, pergunta a professora.

:-A Rússia, responde Moishale.

:-E qual é o seu maior desejo? Pergunta a professora

:- Óbvio, ficar órfão de pai e mãe, responde Moishale!

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A professora entra na classe e pergunta:- Crianças, o que vocês querem ser quando crescer?

:-Sonhei em ser professora, responde Mirale.

:-E agora? Pergunta a professora

:- Graças a D-us acordei! responde Mirale.

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Yonatan volta da escola com fome. No caminho já sente que vai ter que comer alguma coisa antes de chegar em casa, mas dinheiro ele não tem. Uma vez foi com a sua mãe trocar uma mercadoria e aprendeu que quando você troca não precisa pagar. Problema resolvido, entrou na doceria e pediu uma rosquinha. A balconista colocou a rosquinha na frente dele. 

:- Posso trocar por uma tortinha de morango? Pergunta Yonatan.

:-Claro que sim, responde a balconista.

:- Ela troca a rosquinha pela tortinha de morango , Yonatan come alegremente a tortinha e se despede.

:- Espera aí, você não vai pagar pela tortinha que comeu? Pergunta a balconista.

:-Mas eu troquei pela rosquinha, responde Yonatan.

:- Mas você não pagou pela rosquinha, diz a balconista.

:- Óbvio que não, eu não comi a rosquinha, você quer que eu pague por uma coisa que eu não comi?

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Na união soviética a professora entra na classe e diz

:- Crianças, vocês estão vendo a minha mesa?

:- Sim professora, respondem às crianças.

:- Essa é a prova que a minha mesa existe! afirma a professora.

:- Crianças, vocês estão vendo a minha cadeira?

:-Sim professora, respondem às crianças.

:- Essa é a prova que a minha cadeira existe! afirma a professora.

:- Crianças, vocês estão vendo D’us? Pergunta a professora.

:- Não, professora, respondem às crianças.

:- Essa é a prova que D’us não existe, conclui a professora.

Nessa hora Moishale se levanta indignado e exclama

:- Crianças, vocês estão vendo a inteligência da professora?

:- Não, Moishale, respondem alegremente as crianças.

:- Essa é a prova que ela não existe! Afirma Moishale!!!

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Um veho judeu tinha uma lojinha sempre cheia de clientes. Quando ele faleceu o seu filho herdou a lojinha. Em pouco tempo os clientes desapareceram e a lojinha ficou deserta. O herdeiro procurou um Rabino e contou suas mágoas :- Eu sou jovem e entusiasta, disse ele, a mercadoria é a mesma e as mesmas pessoas moram na cidade, porque quando o meu pai estava aqui a lojinha ela estava sempre cheia e agora ela está sempre vazia?

:- Uma coisa mudou,respondeu o Rabino! O seu pai quando esperava os clientes lia Tehilim (Salmos) , o “outro lado” queria atrapalhar a leitura do Tehilim dele e causava muitas pessoas entrarem na loja o tempo todo, mas você lê o jornal enquanto espera os clientes, por que o “outro lado” vai querer te atrapalhar?

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Um Rabino pega um ônibus em Israel. O motorista como de costume dirige como um louco e no fim perde o controle do veículo e o ônibus bate em um poste. O motorista e o Rabino falecem no local e os dois chegam ao tribunal celestial. Quando eles chegam os anjos gritam

 :- Abram os portões do paraíso para o motorista do ônibus entrar !!! Os portões se abrem e o motorista entra feliz sem julgamento nenhum. O Rabino tenta entrar junto e é barrado. Os anjos dizem :- O que você pensa que é, aqui tem ordem, você tem que passar pelo julgamento, etc etc etc. 

:- E como vocês deixaram o motorista do ônibus entrar? Exclama o Rabino, eu conheço esse motorista quarenta anos e ele sempre dirigiu como um louco, e eu dava palestras nas sinagogas para incentivar as pessoas a fazerem teshuvá ( se arrepender dos seus pecados) 

:- Como não deixaríamos ele entrar, disseram os anjos, quando você dava as palestras todo mundo dormia, mas quando ele dirigida todo mundo fazia teshuvá e falava Shemá Israel !!!

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Yankale entra em um boteco e  encontra seu amigo Moishale lendo um jornal anti-semita. Espantado pergunta :- Moishale, o que aconteceu? Porque você não lê um jornal judeu? 

:-Simples, responde Moishale, no jornal judeu eu só leio que o anti-semitismo está aumentando na Europa, que teve atentado em Israel, etc,etc,etc, e nesse jornal anti-semita eu leio que os judeus estão com todo o dinheiro do mundo, dominam a opinião pública nos maiores países, tem grande influência sobre os governos,etc,etc,etc.  O que é melhor ler?

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Um casal de judeus estava em um avião voando sobre o oceano pacífico quando toca a sirene de emergência e o piloto avisa : passageiros:- problemas com o avião! Preparem-se para uma aterrissagem forçada! O avião consegue aterrissar em uma ilha perdida no oceano. 

O piloto avisa novamente: – Conseguimos aterrissar! Só temos um problema. Esta ilha está em uma zona do oceano que as ondas de rádio não detectam. Sinto muito mas não temos como avisar ninguém aonde nos encontrar. 

O marido pergunta preocupado para a esposa que é o financeiro da família:

:- Surale, você fez a nossa doação mensal para a sinagoga? 

Claro que sim Moishale , responde Surale.

:-Surale, você fez a nossa doação mensal para o Mikve ? 

Claro que sim, responde Surale.

:-Surale, você não esqueceu da doação mensal para a Yeshivá né?

Aiiiiiiiiiiiiiii, responde Surale, esqueci! Sabia que tinha esquecido alguma coisa!

Graças a D’us exclama Moishale, agora estou tranquilo. Eles vão nos encontrar!!!!

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Um Hassid Bresslev muito dedicado que sempre estudava muita Torá e rezava bastante teve uma revelação, veio um anjo do céu e disse a ele:- Em reconhecimento à sua Torá e Tefilá o tribunal Divino decidiu dar-lhe um pedido, o que você desejar, mas só um pedido. O Hassid pensou longamente e fez o seguinte pedido :- “Sempre viajo para a cidade de Uman na Ucrânia para rezar no túmulo do Rebe de Bresslev,  tenho pouco dinheiro e está muito difícil para mim receber o visto de entrada. Eu gostaria que você me construísse uma longa ponte sobre o mar e sobre os países que estão no caminho para que eu possa ir para Uman sempre que quiser sem dificuldade.”

O Anjo um pouco surpreso com a pergunta subiu para o céu para se consultar . Na volta disse :-  “Olha, essa ponte não é fácil, há uma completa mudança dos sistemas naturais, um milagre que é visível para todas as pessoas e eu não sei se você merece tudo isso, será que você pode solicitar algo que tenha menos mudanças de natureza ?”.

O Hassid aceitou o veredito, pensou alguns minutos e disse- “Bem, então vou lhe pedir algo diferente, eu gostaria de uma vez por todas entender como minha esposa pensa…”.

O Anjo olha para ele e diz- “Quer saber? Vamos conversar de novo sobre a ponte !!!!”

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Duas sinagogas, uma reformista e uma ortodoxa foram atingidas por uma praga de ratos. Em cada comunidade as diretorias se reuniram para encontrar uma solução. Na sinagoga ortodoxa o Rabino disse que isso era um decreto do tribunal Divino e a diretoria pediu à todos para acrescentarem na Tzedaká para anular o decreto. Quando os ratos receberam os boletos para fazer uma doação à Tzedaká eles nunca mais apareceram na sinagoga ! Na reformista o “Rabi”  falou que o mesmo D’us que criou o rato criou o homem e portanto não podemos negar à eles o direito de convivência na comunidade, consequentemente a diretoria decidiu cadastrar todos os ratos na lista de membros da comunidade e no final  o presidente falou com orgulho :-  Conseguimos nos livrar dessa praga, agora que eles já são membros da comunidade só vai aparecer no Yom Kipur !!!